Algo que observo bastante a menudo en las terapias de pareja es la siguiente secuencia de discusión:
Sucede algo pequeño, el miembro de la pareja A lo interpreta como falta de interés y expresa una queja o un reproche, B se justifica defendiéndose, frustrándose o enfadándose, y sobre todo justificándose. Lo que hace que A siente que se invalida su comentario, y el conflicto crece.
En algunas parejas, simplemente la explicación, el justificar la intención, es suficiente para entenderse y que el conflicto no avance más, pero en otras, no sirve. Un miembro de la pareja se encalla en el “no me entiendes”, “no me escuchas”, “me invalidas” … y no sale de ahí. Posiblemente haya razones que sostengan esa actitud, razones familiares, o de parejas anteriores, pero te las estás comiendo tú.
Si estás en esta dinámica, prueba la siguiente pauta de actuación:
- Validar antes de explicar. No empezar justificándonos o defendiéndonos, sino empezar reconociendo como se siente, validando su emoción, que vea que entiendes y reconoces lo que dice: “Entiendo que esto que he hecho (p.ej. responder un wasap a Fulanito y a ti no o más tarde) te ha hecho sentir que no te he tenido en cuenta/que no he pensado en ti”
- Preguntar qué habría necesitado o qué le habría gustado en ese momento.
- Ahora si podemos dar nuestra explicación, p.ej. “no tuve tiempo suficiente y no quería responderte algo rápido/con prisas.” “Entiendo que te hayas sentido mal, pero no era mi intención porque me importas” (fíjate que el movimiento es reconocer su emoción pero no aceptar tu culpabilidad/responsabilidad, si no la tienes)
- Acabar reforzando: “me preocupa que con estas cosas no te sientas querido/a, porque yo si te quiero”
Si la situación siguiese igual pese a este cambio, yo me plantearía acudir a una terapia de pareja para evaluar qué está ocurriendo.
Foto de Gustavo Fring: https://www.pexels.com/es-es/foto/naturaleza-vacaciones-pareja-amor-4127589/