Sep162012

¿CÓMO ES UNA TERAPIA DE PAREJA?

Escrito por Jorge Gonzalvo
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Se considera que una pareja presenta un funcionamiento sano cuando ambas partes se encuentran satisfechas, sienten que aportan en una proporción similar a la pareja y que reciben también en proporción similar en relación a lo aportado. Cuando este equilibrio se ve roto y la satisfacción marital de un miembro, o de ambos, se tambalea, se hace necesaria una intervención psicológica que recupere el equilibrio perdido.

Las principales áreas en que debe mantenerse la equidad y por las que la pareja sufriría un deterioro si se viesen afectadas, son: 1) el área afectiva: los intercambios afectivos, sexuales, comunicación, muestras de compañerismo y de apoyo, 2) el área instrumental: decisiones respecto al cuidado y educación de los hijos, decisiones económicas, laborales, y reparto de tareas domésticas, y 3) subproductos de la relación de pareja, como la apariencia del cónyuge, el tiempo libre de cada uno y el poder tomar decisiones de manera independiente (aquellas que no atañen a la pareja).

 

Cuando la pareja acude a consulta para solucionar sus problemas, la terapia se divide en tres momentos.

El primero de ellos corresponde a la evaluación. Aquí se realiza una entrevista conjunta y una entrevista individual con cada miembro, donde se obtiene la percepción del problema desde el punto de vista de cada cónyuge y por las que conocemos también sus puntos fuertes como pareja.

La segunda etapa corresponde al tratamiento. Éste puede llevarse a cabo de varias maneras, en función de la problemática que presente cada pareja en concreto. Una terapia de pareja “estándar” podría englobar las siguientes áreas:

1) Trabajar el acercamiento afectivo. Es importante centrarse en las cosas buenas que hacen el uno por el otro, estar atento a los detalles positivos y saber observarlos y valorarlos. Esto permite un “alto el fuego”, una especie de pacto de “no agresión mutua” y permite ver a la pareja con otros ojos, sin centrarse sólo en lo negativo. De este modo se cambia la percepción que se tiene del cónyuge y se consigue una base con la que trabajar mejor las dificultades que presentan, además de preparar el terreno para saber entender realmente al otro. Algunas técnicas que se emplean son el registro de conductas agradables, la realización de deseos, el listado de actividades placenteras…

2) Habilidades de comunicación. Es importante saber transmitir de forma clara qué es lo que molesta y porqué, sin emplear mensajes vagos y generalistas, ni acusaciones o reproches que muevan a ponernos a la defensiva en lugar de a intentar solucionar el conflicto. Pueden enseñarse habilidades de habla y de escucha, para lograr una mejor comprensión. Además de técnicas de comunicación también se emplean habilidades afectivas y de empatía.

3) Habilidades de solución de problemas. Una vez trabajada la base afectiva y el que la pareja pueda escucharse de verdad, sin estar a la defensiva, entendiendo la queja que presenta la otra parte, podemos empezar a buscar soluciones. Para ello será necesario alcanzar un término medio entre la postura de cada cónyuge, llegar a acuerdos, saber pactar y mantener esos acuerdos. En ocasiones puede ser necesario establecer unas consecuencias positivas (o negativas) para el cumplimiento (o incumplimiento) de los acuerdos que hayan alcanzado. Esto puede plasmarse en un contrato conductual que recoja los acuerdos y las consecuencias. Pero para llegar a formular dicho contrato son necesarias sesiones previas donde la pareja se sienta cercana y escuchada entre ellos, y necesitan de una correcta guía por parte del profesional, de lo contrario la plasmación de acuerdos no sirve de nada, pues no se cumpliría.

A lo largo de la etapa de tratamiento pueden emplearse también técnicas de registro para los propios pensamientos y sentimientos.

Finalmente pasaríamos a la tercera etapa, con sesiones más espaciadas, y centrada en la supervisión de los logros alcanzados y en técnicas para la prevención de recaídas.

 

 

Última actualización el Sep162012

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